Me siento demasiado mal...tengo un nudo en mi garganta gigante...siento que mi corazon se esta trisando de toda la pena que tengo... nose que pensar...si creer en palabras o esperar los echos, siento que estoy en el medio de nada... no quiero saber mas cosas por demasiado miedo a las respuestas, esta todo confuso... :'-(  nose cuanto tiempo pueda seguir soportando, trate de hacer las cosas lo mejor posible para asi desaparecerte el pasado totalmente pero todo fue en vano...tantos meses, sin saber que no servia... ya he entregado casi todo de mi y no pasa nada aún??? no sera mucho tiempo... quizas es mejor estar solos y a cada uno en su mundo pero que saco...si tengo una union demasiada fuerte hacia ti.

No quiero forzar a hacer las cosa porque no salen del corazon...sino con la mente que muchas veces es muy fria y uno hace tantas cosas o dice...que despues se arrepiente toda la vida...´se que el de arriba pone muchas prueba y que para lo de hoy, me dio demasiadas fuerzas...porque nose como estaba tan tranquila y tratando de aconsejarte... pero ahora que estoy en mi casa, escuchando musica...lo unico que quiero es llorar y que pase lo antes posible esta pena...porque no se puede hacer como que no hubiera pasado nada...

Deceo que llegue el momento perfecto...para seguir siendo FeLiZ.

Cansada de todo...no kiero mas dramas necesito respirar pero no por minutos o horas, xq regreso y me sigo sintiendo ahogada...y no sirve de nada divertirse si la raiz de tus problemas no se solucionan...que saco con salir pasarla bien y si continua esta situacion...???
Porque dar pena y que la gente se preocupe por mi...xq no mejor alejarme de todo y kedar solo ,a si no doy problemas para ni un lado  :-( de la gente que me rodea...
la verdad que no se hasta cuando va a seguir esta situacion ya me tiene demasiada aburrida, kiero realmente desaparecer..hace mucho tiempo que no pasaba esto y ya es demasiado...

Lo mejor sera seguir mi camino tal cual va, aunque los problemas me sigan rodeando y mi estado animico siga disminuyendo...

No se que hacer para que se den cuenta soy una persona madura y responsable que hago para que me den mas libertad...en 2 meses mas cumplire 19 años y que kieren que siga siendo una niña??..si a ustedes les hablo mis padres que no me entiende...creen que hacen lo mejor pero no ven que me hacen daño, no me dejan sifrutar de mi juventud se que no kieren que me pase nada malo pero no sera mucho, no dejarme ir a fiestas y si me dejan solo a las de colegios que con suerte duran hasta las 3 de la mañana?? si fuera sola les creo pero voy acompañada siempre..ya no se que decirles para que entiendas ya que si me espreso se enojan mas y me castigan, que me keda irme de la casa??? eso kieren!! ya estoy aburrida de esto ya no aguanto mas esta injusticia..diganme que he echo mal??? soy una mala hija, no los respeto, no los pesco...de verdad necesito respuestas..pero no me las dan y la unica solucion que encuentro es irme lejos de aki y que no sepan nunca mas de mi...

Me toca tomar un decision bastante dificl pero a medida que mas lo pienso creo que es lo mas correcto...kisas estoy mal pero desaparecer es lo mejor...ojala alguien entienda mi situacion...kisas mas adelante dire que ya estoy mejor, pero eso sera pura pantalla xq mi corazon poko poko se va desvaneciendo y mueriendo...

Bueno hoy hablare de una persona que me le da sentido a mi vida cada minuto de mi vida...esa persona se llama Pablo...el es mi pololo..la persona que me hace aterrizar cuando no me encuentro bien y kiero mandar todo a la xu...el dedica bastante tiempo para mi, que aveces, incluso me da lata porque quisas no tiene su espacio, pero se que nos gusta pasar el mayor tiempo juntos, pero sere egoista de dejar que sea asi??... a mi me gustar por mi estaria las 24 horas con el...`pero nose..no kiero perderlo estos meses juntos nos hemos unido bastante...este martes 12 de febrero cumplimos  6 meses pololeando y 7 conociendonos.. ...estan hermoso estar con el...con decir que ayer tenia mucha penita, tenia demasiadas ganas de llorar, pero no podia y el fue el unico que consiguio que me kedara tranquilita unos minutos y me desahogara, el me da la calma y la paz que nadie nunca me ha dado, el es realmente un "... Angelito caido del cielo, solo para mi...", de verda que es mi pilar fundamental, siempre doy las  gracias por que se haya cruzado por mi camino y me haga tan feliz...y pensar que cuando lo keria conquistar al principio solo keria jugar con el, pero se dio vuelta todo y me ENAMORE...el sabe todo de mi hasta, cual era mi proposito con el al principio...y se que estaba equivocada pero ahora soy muy FELIZ junto a el, y no me arrepiento de a ver cambiado de parecer...ya que en con suerte en 3 dias me hizo darme cuenta que el no es igual a todos...uno a veces tiene tantas deisluciones amorosas que lo unico que kieres despues es vengarte pero no es bueno ya ven lo que me paso...esa venganza me trajo al amor de mi vida...suerte tuve que cuando le dije cuales era mis intenciones ya que el se dio cuenta lo mucho que estaba arrepentida y me perdono ...ahora realmente lo mas mucho demasiado...en realidad desde que estoy con el que lo amo y lo adoro....

Hoy un dia tranquilo...todo muy feliz pero ...nose mi familia se va de vacaciones y yo me tengo que kedar xq tengo trabajar y aunque no lo crean es primera vez que me separo tanto tiempo de ellos...es muy rara esta situacion me estoy sintiendo sola y piensa o kiero pensar que no es asi....y cuando menos necesito tar sola mas cosas pasan...como que mi pololo me diga que nos veamos dia por medio muchas personas me dicen que esta bien y en la situacion en la que estamos se que es lo mejor...pero eso me deja mas sola...xq ahora que mas lo voy a necesitar no va estar junto a mi...tengo muchas ganas de llorar...de tratar de estar con gente...soy timida pero con el tiempo creo que aprendi a dejar un poko de lado para yo misma sentirme mas a gustos con los demas...esta situacion me incomoda mucho...con decir que mañana tengo que trabajar onda levantarme temprano y no kiero xq se que desde mañana solita...eso me tiene mal pero no puedo demostrarlo... xq les arruinare las vacaciones a mi familia...y lo que menos kiero es eso...solo deceo que vuelvan luego...xq me da miedo tar tanto tiempo lejos de las personas que mas kiero...creo que se van en un momentos que necesito apoyo pero en realidad nose de que si igual estoy bien...no tengo muchas preoucupaciones nose...todo demasiado raro dentro de mi ...necesito desahogarme y creo que en estas lineas lo estoy logrando....pero a la vez se que necesito llorar para desahogarme completamente....se que nadie sabe lo que me pasa realmente xq ni sikiera lo demuestro...ya que seria muy egoista siendo asi y dando penita a mi familia...no sera que soy regalona??? o no kiero seguir creciendo?? nose realmente, nose que pasa...pero kiero kitarme este nudo de mi garganta.....